ai ai sério, eu acho que eu sou abobada. eu sempre falo 'bla bla bla, nunca mais vou te abandonar meu querido blog' e SEMPRE esqueço de ti, TADIIIIINHO! hahaha

mas tá, voltando. odeio o amor, odeio a sensação de estar apaixonada. mentira, AMO! mas sério, eu me sinto tão idiota /: tão mongolona, sabe? eu fico sentada/deitada na cama, ouvindo musicas romanticas e pensando no meu futuro ao lado do amado.. tipo, NÃO JÚLIA, TU TEM 17 ANOS NA CARA! sabe? ):

e estar apaixonada, APARENTEMENTE atrapalha amizades... como fazia tempo que eu não ficava assim... nem me lembrava que isso acontecia, fuck.
mas tá, essa postagem é só pra eu me lembrar sobre o que eu tenho que escrever nas duas proximas postagens, BEEEEEIJOS *:

*sim tipo, essa postagem foi mais ou menos um comic-con teaser*

sabe, eu ia pular essa parte... mas, eu acho que vale a pena ser escrito, porque dai eu despejo toda a minha raiva de uma vez só :D

ODEIO criança, acho que isso é, não só por causa das crianças (aquelas que são pessoas pequenas) mas PRINCIPALMENTE pelas pessoas 'grandes' que agem como crianças. sabe, chega um estágio da vida onde tu possui idade o suficiente para não dar bola para as coisas, mas, tem gente que simplesmente não consegue... e isso é tão, deprimente sabe?

EX.: a uns dois meses atras, três amigas minhas brigaram comigo, até aê tudo bem, fuck it. mas, essas três, não satisfeitas em terem feito um 'motim' contra mim *pois, SEM QUERER todas falaram a mesma coisa* agora elas ficam me perseguindo via internet me criticando e me pentelhando.
não vou dizer que não 'tô me importando porque eu ia estar mentindo.. mas coitadinhas, eu 'tô com pena delas sabe? porque FRAAAAAAAANCAMENTE, isso é coisa de criança. quando eu tava na 2ª série eu fazia isso...
mas tudo bem, todas elas tem motivos pra me odiar:
a (ex)amiga numero 1 - feia que nem um bicho, e eu já coloquei TODA a turma, quando a gente tava na 4ª série e eu era mega popular, contra ela, RERE.
a (ex)amiga numero 2 - o sonho da mãe dela era qu'eu fosse a filha dela /: e tadinha, tinha um corpo TÃO, mas TÃO feio.. e toda vez qu'eu ficava só de calcinha na casa dela ela me olhava e dizia 'tu ta tão magra que chega a ser feio' ._. pra mim, isso é inveja.
e por ultimo, a (ex)amiga numero 3 - tadinha, eu já fiquei com o namorado dela.. e eu sou MUITO mais esperiente que ela... imagina a insegurança que a coitadinha não tem perto de mim

enfim, não qu'eu seja a pessoa mais linda do mundo (porque é o que ta parecendo) mas eu só andava *pq agora TODAS as minhas novas colegas são lindas, sério, chega a dar inveja* com guria feia, pr'eu parecer a mais bonita (menos a helena, ele é linda). tipo, truquisinho pra ser sempre o centro das atenções :D rere.

mas enfim, o meu ponto é... cara, que coisa patética perceguir os outros ¬¬ sério.. chega a ser covardia. mas hoje o meu pai falou uma coisa muito certa 'elas te conhecem júlia, elas querem te ver braba... não da esse gostinho da elas, conheça bem os teus inimigos'
sério, essa parte do conheça bem teus inimigos eu vou levar pro resto da vida... foi MUITO boa *tipo, frase do dia*

mas, pro azar dessas feias aê, eu não preciso delas pra ser feliz, e estou numa das melhores fases da minha vida :D estou quase namorando o guri mais tudo do planeta *tudo, menos alto, mas DA NAAAAADA* estou super bem no ballet, não estou brigando... a UNICA coisa que me irrita, é a minha barriguinha.. mas sabecom'é inverno, tmp, chocolate quente.. SÓ COISA BOA! :B rere

xoxo

my life - capitulo 1

faz tempo que eu to pra fazer algo desse tipo... a mais de um mês, eu venho pensando que tudo que acontece nas nossas vidas tem um motivo, um porquê. se perdemos uma perna, é porque nós tinhamos que perde-la... não sei se dá pra entender.. mas, em outras palavras, acho que existe mesmo essa 'história' de destino. acredito, claro, em sorte e na capacidade que cada ser tem que mudar o seu destino.. mas, E SE, essa mudança estivesse prevista desde o inicio?

atualmente, o que anda me fazendo pensar mais sobre esse assunto, é o fato de, quase 50 pessoas, que NUNCA se viram na vida, terem parado no mesmo lugar, com o mesmo propósito, e por motivos diferentes. isso não aconteceu porque a vida foi nos levando a esse caminho.. isso aconteceu por um motivo MUITO mas MUITO especial. claro, não sei qual é.. mas, assim como no filme 'identidade' acho que eu vou descobrir que todas as pessoas na minha sala de aula, assim como eu, são outras personalidades de alguém doido. mas só vou acreditar DE VERDADE nessa teoria, se cada um começar a morrer de uma forma estranha.. haha, brinks.

eu considero, desde o dia que eu voltei a escrever no blog.. foi tipo o meu renascimento.. porque as minhas idéias voltaram a ser claras. por isso, que é com essa postagem, que eu começo a tentar pela MILÉSIMA vez, escrever algo sério.. que um dia, possa virar algo concreto.
então, atenção caros leitores, apartir de hoje, o bicho vai pegar aqui.

sentimento é uma coisa engraçada né? tipo.. sei lá sabe? UAHSUAHUSAHUAHS eles aparecem do nada, somem do nada, mudam do nada... as pessoas podiam ser assim, né? na real, o mundo todo podia ser assim.

bá júlia, tu anda falando mucha besteira.. é a vontade de comer essa torta de limão LINDA que ta na tua cabeça /: mas fazer o que.. vai ter que ficar sem ela ): mimimi..
mas claro, qu'eu, como uma criança mimada, vou ficar tisti, tisti, tisti por não ter o qu'eu quero, na hora qu'eu quero.. GRRR aaaah, to braba! humpf.

tá, mentira.
tá, mentira porra nenhuma, sou mimada mesmo e nem 'tô.
tá, mentira, eu juro que quero mudar.. mas é dificil ):

tá, júlia, chega de falar tá.
ENFIM, *juro que ia escrever tá* eu queria falar sobre o efeito que palavras tem nas pessoas, mas a falta dele em multidões. sabe, é muito fácil pra alguém pensar no woodstock ouvindo qualquer musica da época e pensar: é, a guerra no vietnã era errada.. mas, e quanto a quantidade de gente que foi mandada pra lá? tinha gente que tinha ORGULHO de ir pra lá..
ou, sem irmos muito longe, pra guerra do iraque; qual é a moral de matar pessoas que tu não conhece? *não qu'eu esteja apoiando a morte de pessoas conhecidas, SÓ PRA DEIXAR BEM CLARO, rere* eu sei que isso não tem nada a ver com o assunto inicial, mas, eu acho muito errado qualquer povo se apoiar em outro para o seu próprio bem.

me sinto mal por falar esse tipo de coisa, porque sei que no fundo, estou sendo uma completa hipócrita, assim como todos nós. vivemos entre mentiras e vidas-de-faz-de-conta só para mantermos os padrões que tinhamos antigamente, ou a ilusão de como queriamos ser... uma família hoje em dia, pode ser, fácilmente, comparada com uma vitrine de loja de shopping: o ideal, mas não o real.

e sei lá manow, eu ando meio revoltada com o mundo, sem saber quem eu sou e o que eu quero fazer da minha vida.. e acho que isso acaba causando um efeito estranho na minha cabeça.. porque, parte de mim, fica feliz por qualquer coisa, mas outra, fica braba e não entende porque as coisas acontecem desse jeito. não entendo porque as pessoas são tão crianças e porque elas tem necessidade de se mostrarem pras outras...
se falam que o ser humanos é tão superior aos bichos, para podermos nos alimentar deles, por que continuam agindo como tal? fazendo de tudo para chamar a'tenção de todos?

*desculpa por essa postágem*

sabe, é engraçado o modo como as coisas acontecem durante as nossas vidas.. há fases e mais fases, umas boas e outras nem tanto... mas, mesmo assim, nós puxamos um força LÁ DE DENTRO pra continuar nesse 'maldito' circulo sem fim chamado vida *tipo, me inspirei no rei leão, mas dá nada*
enfim, antigamente eu achava legal fazer certas coisas.. tá, isso não faz tanto tempo assim /: antes, curtir a vida era a mesma coisa que por ela em risco, e eu ri na cara do perigo mais de uma vez, e achei o máximo... na época.

tá, ok, eu não virei uma velha careta, eu ainda tenho (apenas) 17 anos, mas, será qu'eu posso dizer o APENAS antes? porque quem realmente me conhece, sabe qu'eu já vivi muito. TÁ, muito também não... mas pra quem tem a minha idade /: só esse ano qu'eu mudei de colégio e 'achei' outras amigas, qu'eu percebi que eu ser como sou não é algo tão ruim... porque achei gurias da mesma idade qu'eu que já fizeram quase as mesmas coisas (: isso foi bom.

mas, não é sobre isso qu'eu queria estar falando, sabe?

é bom ter um lugar pra escrever, pra desabafar... não briga comigo se ficar ruim essa postagem, faz tempo qu'eu não organizo minha mente... ou seja, muito assuntos paralelos vão aparecer /: desculpa por isso.

(momento de brabesa) não entendo porque o mundo ficou tão ruim assim ): quando eu era menor, tudo era mais fácil... mas o mundo era diferente. parece que quanto mais tempo passa mais dificil fica a convivencia em grupo. se os astronomos acham que o mundo vai acabar, sei lá, daqui 6 bilhões de anos, eles tão MUITO enganados, porque o homem vai acabar matando um ao outro. porque não existe mais o respeito, o bem, a dignidade, a ação sem reação... não existe mais o 'fazer o bem sem olhar a quem' e isso me deixa triste. isso faz a flor mais bonita do jardim japonês morrer...
e os rotulos que os homens criaram, isso não existe! a expectativa que uma familia poe sobre um filho que acaba matando todos seus sonhos e alimentando uma vida ordinária.
mas, de tudo que foi falado, o pior é a morte do amor ou o uso dele para o seu próprio bem... o mundo anda muito egoísta /: e todos, TODOS usam o amor para se aproveitar das pessoas.... falando, até parece qu'eu sou uma sofrida-amargurada, mas não... o mundo está criando pessoas ou sem coração ou que tem medo de sentir, então... ninguém ama ninguém.
nem o amor família dura mais... meu professor hoje n'aula disse: 'o dinheiro é o que movimenta, hoje em dia, um relacionamento' e ele 'tá mais que certo.. porque gosh... nunca vi uma família brigar por algo tão banal. tudo nessa vida é material, e um dia vai ser tirado de você, mas, hoje em dia, até os nossos sentimentos, pensamentos, e gostos são tirados de nós!
QUE SOCIEDADE É ESSA? ONDE O CERTO É O ERRADO? ONDE, POR MAIS QUE AS MULHERES BATALHEM, NUNCA SERÃO TÃO BEM VALORIZADAS QUANTO OS HOMENS? ONDE O PRECONCEITO NUNCA MORRE E O ORGULHO É A GASOLINA DAS PESSOAS?
eu tenho fé no mundo... mas...

não há um mas... o mundo, por sí só, está, aos poucos, se matando.(fechando momento de brabesa)

então... é sobre isso qu'eu me refiro quando falamos sobre as fases da nossa vida, sabe? por mais que a gente tente mudar quem somos, nós sempre seremos a mesma pessoa... e, por mais qu'eu tente parecer uma guria cult, eu vou ser sempre essa guria onde o ódio e a raiva pelo mundo em que vivemos vai ser mais forte, onde o medo de se apaixonar é maior que o do escuro, onde um único dia de chuva faz tudo diferente. por mais qu'eu tente, eu nunca vou conseguir mudar quem eu sou. nem eu, nem você, mas, pelo menos, com essas fases boas/ruins nós aprendemos que sempre podemos sofrer um pouquinho mais, certo?

muitas coisas me irritam. muitas e as vezes, desnecessárias;

o fato de minha mãe ser super protetora, do meu irmão me ignorar, do meu quarto ser no ultimo andar, das pessoas a minha volta comerem carne, de eu ser muito nova pra minha cabeça e pensamentos...

quando eu procuro alguém/algo e nunca acho, quando não consigo me tornar independente das pessoas, quando eu busco algo qu'eu não tenho, quando eu me machuco de propósito relembrando as coisas do passado...

as musicas que sempre tem um fim, ou aquelas que aparecem quando a gente menos precisa;

por que? por que isso me magoa? e é só a mim?
por que o mundo não é mais fácil, e, de preferencia, como eu quero qu'ele seja?
por que tudo isso tem que acontecer...

por que, os nazistas perderam a segunda guerra, um amor não correspondido é muito mais batalhado, o brinquedo que temos nos enjoa, a grama da vizinho é mais verde?
por que, existe os ciumes se ele só nos magoa, tomar banho se vamos nos sujar denovo, o tal do capitalismo reina sobre nossas vidas, as pessoas se matam?

- eu quero me fechar numa bolha, sim, eu quero ser a menina da bolha. não quero mais chorar pelas pessoas, não quero mais amar, não quero mais ser atingida. eu quero que o mundo gire em torno de mim. eu quero ser a rainha do meu mundo;

por que minha mãe teve que se casar denovo? por que eu tive que perder tudo qu'eu tinha com esse casamento?
- pensei que era pra ele me trazer coisas boas...

eu diria, que a coisa que mais me irrita, é o meu maldit'orgulho. não consigo abandonar os meus ideais, e nem descer do trono, por causa dele. quem me ensinou a ser assim?
- poderia ser dito que esse mesmo mundo qu'eu vivo me fez assim. ou talvez meu pai, com nossos joguinhos de: vendida, ou ifluenciável. é, talvez.

pessoas se matam porque são fracas, e as mesmas são enfraquecidas pela rotina e pelas pessoas a sua volta. minha avó se matou porque não suportava o fato de meu avô ter metido ela numa cidade do interior, enquanto ela tinha sido educada pra ir pra europa.
- ela era fraca?
uhm, acho que o amor - sempre o imbecil amor - que ela sentia por ele não era tão forte o suficiente pra ela aguentar calada enquanto via o seu orgulho de menina burguesa e seu grande futuro indo por águ'abaixo.

odeio o fato de por sentimento em uma pessoa, mas, por que continuo fazendo então?
- uhm, nunca acharei a resposta num livro de infância achado no fundo de um armário. certo?

então, cá estou eu. de volta :D óóun.
- naaah, nada de óun, nada meigo, nada fofo u.u humpf.

a única coisa que me trouxe de volta foi a minha necessidade d'escrever em um lugar 'público' além da minha agente ._.

e sim, recomecei do zero, porque me arrependo de ter 'contado' tudo o que eu ja fiz aqui ._. tenso. enfim, me perdoem /:

- MAAAARI :~

sério, eu ja nem sei mais mexer nesse treco :( foi cem a zero pr'ele, até eu conseguir editar o meu perfil e apagar todas as coisinhas qu'eu ja tinha escrito;
eu queria ter um twitter, mas parece que não tem mais lugar pra mim lá, que triste /:

bem, küss küss. eu quero ir dormir ao som de elliott yamin - wait for u (gay) haha.

- uhm, agora é hallelujah do john cale.
é, é, essa mesma, a musica do sherk ._.